Bajo pedido....

Bajo pedido público este escrito, que no es mío.... Pero q sus palabras describen muy bien lo que muchos sienten y piensan...

¿Que pasa cuando se juntan sin saberlo dos deseos ocultos? ¿Cuando la necesidad de saber más se convierte en la necesidad de ver y de tocar?

Todo es un misterio por descubrir, es como tener todo un mundo de misterios por delante, todo detrás de un vidrio luminoso, es como querer entrar en el espejo sin ser visto, estar al otro lado un tiempo infinito mientras las inhibiciones y prohibiciones se quedan afuera.

Y tal vez eso sea lo que lo hace mas interesante, el simple hecho de que no se debe hacer el simple hecho de que estamos jugando con el interruptor de la bomba que acabaría con nuestra felicidad actual. Jugar con el deseo caminando por la delgada línea del peligro.

Sentir así no es fácil, es divertido en extremo y es precisamente eso lo que lo hace difícil, pues debemos mantener los límites impuestos por nosotros
mismos, el solo hecho de ser lo que no debemos ser, de desear lo que no se puede desear, de ver lo que no se puede ver, lo hace mas divertido aun.

¿Que tal que todo pasara? ¿Que tal si no pasara? O ¿que tal si lo dejáramos pasar?

Tanto signo de pregunta me recuerda como, cuando la curiosidad le dio por ponerse en el medio, comenzamos a conocer lo mejor o lo peor de cada uno, llegamos por medio de signos de pregunta a conocernos en donde nadie más nos conoce, con la confianza de un contrato que si se rompe acabaría con nuestras vidas.

Somos dos seres imposibles, dentro de una ilusión posible pero indebida, somos dos seres con inmensas ganas de conocerse en persona pero con una barrera que ninguno de los dos se atreve a romper por miedo a presionar el gatillo, dos almas que se conocen mejor que ninguna pero que a su vez quieren dejar algún secreto latente, tal vez no entre nosotros sino para los demás.

Todo es un secreto, todo es una sospecha todo es un silencio ritmo de teclado, nos robamos sonrisas entre labios, todo es un placer oculto, nos apoyamos mutuamente con caracteres
en pantalla, nos deseamos entre píxeles parpadeantes, somos capaces de decir las cosas como son en el momento preciso y no nos da miedo hacer y decir más desde nuestros castillos digitales.

Vivimos dos vidas sin siquiera tocarnos, llenamos el mundo de máscaras y usamos nuestra imaginación en los momentos más íntimos, con el gusto de saber que el placer será más intenso simplemente porque al poner ese rostro y ese cuerpo en el otro estaremos cumpliendo un deseo imposible.

Son muchas las veces que hemos disfrutado a costas del otro, nos lo decimos y lo compartimos sin tapujos con la certeza de que cada imagen, cada texto, cada momento invertido es un regalo preciado que seguramente tendrá un muy buen uso.

Alentamos la esperanza enmarcada en el miedo, sentimos con el temor de ser descubiertos, nos tenemos reservas y condiciones, no somos sinceros con los ahora nuestros pues no queremos perder este tan preciado regalo de un misterio por resolver en el otro.

Queremos conocer todo de ese ser con la esperanza de que nunca acabe, nos tenemos la confianza más grande y sabemos que si uno llega a caer, arrastrara al otro y no habrá nada que los detenga, compartimos todo menos una caricia, compartimos todo incluso el recuerdo que aflora cuando suena una canción fugitiva.

Pedimos más de lo que podemos dar, todo lo nuestro esta ligado a un deseo que se suple bajo pedido, somos un par de alcahuetas de sensaciones prohibidas, imágenes y palabras que incitan a romper los miedos y a llevar esto a una zona donde el peligro de no poder parar es la constante.

Vivimos dos vidas bajo pedido, la que nos toca vivir pues fue la que escogimos y aquella que habita en nuestra mente mientras las caricias solo pueden venir de nosotros mismos o de aquellos a quienes disfrazamos del otro.

Sigamos pidiendo tal vez algún día el regalo esté fuera de esta pantalla y nos demos el placer corto y peligroso de desinhibir los cuerpos hacia el punto donde se encuentran nuestras almas actualmente.

Nadie podrá entender este excepto nosotros, para todos será un misterio, para todos debe ser un secreto eterno y el cuidado nunca podrá faltar, si pasa es porque debía pasar, si pasa debemos estar seguros que lo que siga hacia adelante no afectará a quienes nos rodean y eso nos incluye a los dos.

Vivir en el peligro es divertido, es estimulante y seguramente es algo que compartimos día a día, el sólo placer de saber que al otro lado hay alguien que comparte tus mas oscuros deseos, un alguien que no le dará calificativos sino que simplemente disfrutará como tu lo haces contándoselo.

Ese alguien sabe quien es y solo ese alguien sabrá hacer lo que este texto le incita, para mi es un placer cumplir un pedido pues solo es parte de los muchos que ya me han sido cumplidos.

Miedo...

Sentir el deseo de ser dominada es más abrumador de lo que algún día pude haberme imaginado, sentir como tu cuerpo y tu mente se unen para pedirte algo que está prácticamente fuera de tu alcance; fuera de mi alcance porque no es fácil compartir con alguien tus deseos más salvajes, fuera de mi alcance porque mi cuerpo me manda señales de que solo quiere ser dominado por alguien que comprenda tus deseos y los comparta también, pero dejarme llevar por el deseo puede ser mi perdición.

Sentir como en mi interior hay una lucha entre la pasión y el deseo, contra la razón y la conciencia, no es fácil de soportar... Mi razón me recuerda constantemente los contras, me enumera todas las veces que he sufrido antes por consecuencia de mis decisiones erróneas y me muestra las consecuencias.

Pero, ¿y como se puede controlar algo que no tiene control? Tal vez esta pregunta por ahora no tenga respuesta y no la tiene porque después de tanto pensarla y meditarla no he podido llegar a ella. ¿Y qué pasaría si la respuesta esta en unos brazos que no me pertenecen? ¿si la respuesta que tanto he buscado, siempre la he tenido en frente mio?... he contemplado esa posibilidad pero el miedo me invade.

Veneno...

Veneno es lo que siento recorrer por mis venas… Veneno porque dentro de mí se albergan miles de sentimientos que son contradictorios... Amor, odio, gratitud, pasión, compasión, deseo, lujuria, maldad, bondad y rabia…

Es este veneno el que me impulsa a seguir con vida cada día. Y es que en eso se convirtió mi sangre después de que mi corazón sufrió varios golpes, por ser tan confiado y no dejar que la razón tomara el mando. Pero y como culpar al corazón cuando es tan fácil confiar, cuando es tan fácil esperar que pase lo que tú quieras que pase, muchas veces forzando a que pase… grave error…

Pero es ese veneno el que me hace levantarme y seguir adelante… Es ese veneno el que me convierte en lo que soy… Es ese veneno el que saca la mejor parte de mí… Y a quien engaño, porque fue finalmente ese creciente veneno el que me impulsó a darme cuenta de que las cosas no son como yo creia que son, fue ese veneno el que me mostró que en mi vida las cosas yo las veo como yo las quiero ver, y es este veneno el que me muestra que yo puedo ser quien me de la gana ser, no importa que no tenga el cuerpo perfecto, porque este veneno me da la fuerza para que este cuerpo se cubra de lujuria y pasión necesarias para hacerme sentir la mujer mas hermosa y deseada del universo… No importa que mi corazón sea bondadoso, porque este veneno lo cubrirá de la rabia y maldad necesarias para que no vuelvan a herirlo…

Y es que quien se iba a imaginar que dentro de esta mujer que poco llama la atención, correría por sus venas un veneno que a muchos podría causarle la muerte, pero que a otros les permitirá disfrutar de los placeres que la vida contiene… Nadie. Ni yo misma me hubiera imaginado que tendría este veneno recorriendo por mis venas; veneno que me hace transformar en un segundo a la mujer tierna y cariñosa a la mujer de mirada lujuriosa...

En mi caso puedo decir y sentirme feliz de aceptar que por mis venas recorre el veneno que me da la vida..

Recapitulando mi vida...

Y van dos veces que me sacudes la existencia. Solo que esta vez se te estaba como yendo la mano... Y pensándolo bien no tienes el 100% de la culpa... Fui yo la que se ilusiono, fui yo la que soñó... Pero fuiste tu el que me dejo soñar, fuiste tu el que me sacudió de nuevo y me despertó del dulce sueño en el que estaba...

Dolió el golpe... Pero no me mato. Y todo esto me permite descubrir que cada día soy mas fuerte de lo que pensaba, y que todo es cuestión de costumbre; claro que la rabia ayuda cantidades para ver las cosas que antes no quería ver.

Y pensar que te lo brinde todo y tu lo rechazaste... Como no entendí el mensaje subliminal??? Bueno, pues el hecho no es ese, el hecho es que faltaste a nuestro contrato de amistad... El resto no me importa.

Y la verdad ya nada importa. Solo importa que sacudida numero dos dolió mas que la numero uno, y que no tengo ganas de remediar nada como la primera vez, y que tengo tanta rabia por lo idiota que fui...

Todo esto me impulsa aprender de este gravísimo error... Pero me queda una pregunta, será que puedo volver a confiar así? Puede que si... Tal vez ni tan rápido, tal vez no tan ciegamente... Tal vez era necesario para crecer... Tal vez era necesario para retomar mi camino en la vida...

Bueno y en ultimas, no estoy tan mal... Siempre hay en la vida pequeños angelitos mandados por Dios, para que nos ayuden con la pena... Por suerte el mío esta vez llego antes de darme el porrazo... Y le toco presenciar la caída... Te quiero amiga por eso... Porque no me dejaste sola y sacaste lo mejor me mi cuando me sentía como una mierda, por no dejar que archive en el olvido una parte fundamental me mi ser...

En conclusión... Todo en la vida pasa por algo... Y todos estamos en el lugar y en el momento indicado... La enseñanza que me queda de este mierdero, es que debo hacerle caso a mis instintos... Al fin y al cabo ser medio angel y medio diabla tiene sus ventajas y uno de ellos posiblemente es adivinar el futuro.

ÁNGELES Y DEMONIOS…

Somos pocas las mujeres que tenemos la dicha (o la desdicha) de tener la conciencia que dentro de nuestra mente existen dos personalidades contenidas en un solo ser, un angel y un demonio.

En mi caso, tuve la dicha de descubrir que esta diabla habitaba en mí no hace mucho; siempre tuve los signos que ella existía, pero nunca quise reconocerla ni aceptarla, tal vez porque en ese entonces tenia a mi lado una persona que no supo explotar ese potencial que yo tengo y quería convertirme a la fuerza en la mujer que ahora soy (lastima por el, como lo hubiera disfrutado).

Como arte de magia, una vez saque de mi vida a este personaje, mi diabla comenzó a salir… empecé hacer lo que me gustaba pero con cautela, pensaba que si la gente que me conocía desde siempre se daba cuenta de la persona que soy en realidad pues de pronto me iban a tachar de algo que no soy. Por eso empecé a cambiar paulatinamente con mis nuevas amistades; a ellas les mostraba de a poquitos esta cara oculta que hay en mi, pero nunca totalmente.

Descubrí que no todo el mundo acepta esta forma de ser, que las personas son hipócritas y que cuando uno habla de sexo de una forma abierta como tema central de una conversación se escandalizan y fue por eso que decidí ocultarla nuevamente y solo mostrar mi verdadero yo a quienes en realidad les tenia confianza; pero nunca deje de investigar, leer y aprender las cosas que me llamaban la atención y que mi diabla me decía que seria de utilidad conocer.

Un día, cuando ya daba todo por perdido, cuando mas deprimida y reprimida me sentía lo conocí a usted, que mas que mi salvador lo considero mi alma gemela, usted que sin yo contarle nada me conocía mejor que nadie, usted que detecto que yo tenia estas dos personalidades y me enseño aceptarme como soy medio angel y medio diabla…

Y cuando por fin acepte que yo también soy medio diabla, me di cuenta que esa parte de mi personalidad siente una gran atracción por usted, y eso fue el acabose… desde entonces tengo una gran lucha interna entre mi parte angelical y mi parte diabólica, porque se que no es correcto sentir lo que siento pero también se que es por usted que soy como soy, porque por usted comencé a conocer cosas que tenia ocultas en mi.

Lo malo de todo esto, es que la mayor parte del tiempo la parte diabólica de mi personalidad me domina y me hace decir cosas que la mayoría de las veces me arrepiento poco después de decirlas cuando ya lo pienso mejor.

Se que el mas afectado es usted, porque es a usted al que le toca aguantarse mis alteraciones de libido, y pensándolo ahora mejor, debes quererme mucho para aguantarme mis comentarios subidos de tono y nunca decirme nada inapropiado… ni siquiera cuando te describo las fantasías que tengo con usted.

Y es eso lo que hace que mi parte angelical y mi parte diabólica tengan estas disputas, porque en realidad nunca me has dicho a ciencia cierta que es lo que usted siente, siempre son frases a medias, comentarios sueltos; pero cuando me da la preguntadera y quiero arrinconarte a la pared y casi obligarte a que te a sinceres conmigo huyes despavorido.

Mi parte angelical siempre me dice que deje de hacerte esos comentarios porque tu no sientes lo mismo que yo, pero mi parte diabólica me dice que si no sintieras nada no me dirías frases a medias y comentarios sueltos; y entonces es hay cuando no se que hacer y de toda esta discusión sin fin solo queda un vacío enorme y unas ganas insatisfechas, que por mas que intento no se quitan…

Será que algún día obtendré la respuesta a mis preguntas??? Será que algún día estas ganas insatisfechas que usted infundo en mi, dejaran de existir por si solas??? La verdad lo único que se es que gracias a usted en mi cabeza hay ángeles y demonios….

Te libero de la pesada carga que llevas a cuestas...
Te libero de callar lo que hasta ahora has ocultado...
Te libero de seguir fingiendo que sientes algo que no existe...
Y te libero simplemente porque te quiero.

nuestra primera vez...

Hace muchos días que se siente un aroma sensual en el aire cuando estoy a su lado. sin embargo tengo miedo de que sepa la clase de mujer que soy por dentro. esa que le gusta dominar y hacer disfrutar de los placeres sexuales en la cama.

Hasta que llego el día, el día en que ese beso fue determinante para decidir que era el momento de disfrutarlo de todas las maneras posibles, que era el momento que me disfrutaras a mi. y que aprendieras lo que verdaderamente significa hacer el amor sin inhibición.

Me llevaste a un lugar calido y amplio. un apartamento tipo loft, de esos que no tienen paredes. en el centro había una cama gigante, a un lado un hermoso jacusi. Comenzaste a besarme con una pasión que nunca te había sentido -una pasión que hizo despertar a la mujer que había obligado a permanecer dormida cuando estaba contigo, pero que sabias que existía por los comentarios candentes que te hacia cuando hablábamos de sexo. - me comenzaste a desnudar suavemente mientras que seguías con tus besos húmedos por todo mi cuerpo. habían lugares de mi cuerpo en los que te detenías porque eres tímido y no sabias que hacer. fue entonces cuando yo quise tomar el control, quise hacer las cosas mas fáciles para ti, para que disfrutaras, para que cada vez que estés conmigo, quisieras mas.

Al tomar el control de la situación, pensé que lo mejor par que conociéramos nuestros cuerpos era darnos una ducha. lo desnude y sin parar de besarlo lo lleve a la ducha. pequeñas gotas de agua calida comenzaron a caer en nuestros cuerpos mientras nos dábamos deliciosas caricias. pequeños juegos comenzaron a tener forma en mi mente y con forme los iban llegando los iba ejecutando.le bese todo el cuerpo para conocerlo con mi s manos y con mi boca, hasta que llegue a su pene erecto. sin pensarlo dos veces lo introduje en mi boca, haciéndole pequeños mordiscos y jugueteando con mi lengua. hasta que sus jadeos y gemidos fueron la señal de pare. salí de la ducha y le indique con un dedo que me siguiera. y mientras me dirigía a la cama, en mi interior había una lucha porque no sabia si hacerte el amor tiernamente o hacerlo rudo -que era la forma que mas me gustaba- pero decidí encontrar un punto medio para no asustarlo, ya le había mostrado un poquito de lo que sabia hacer. que mas da juguetear un poco mas y disfrutar de tus gemidos.

Antes de que llegáramos a la cama lo abrace y comencé a besarlo, para que ese fuego que tenia en sus ojos no se apagara. cuando la cama choco en nuestros pies lo lance al centro de la cama y me senté a horcajadas en cima de el, y sin avisarle lo introduje dentro de mi. en ese momento me di cuenta que si eran verdad los comentarios de mis amigas cuando decían que para cada mujer existe un pene perfecto, mierda. creo que este hombre posee el mió. sentí un placer inmenso y comencé a balancearme muy suavemente, en la cara el se le notaba que estaba sintiendo lo mismo que yo, miles de mariposas revoloteando en mi estomago combinadas con un fuego que iba creciendo a medida que el ritmo iba aumentando y no quería que esto acabara tan pronto.hacia mucho tiempo no sentía esto con nadie, a decir verdad, con nadie si tenemos en cuenta el grado de intensidad, nunca ningún hombre me había hecho sentir así.

Y llego el momento donde no pude detenerme mas, ya no podía parar ni hacer que el ritmo fuera más lento. y ese fuego que sentía por dentro se empezó a convertir en un remolino de sensaciones que hicieron mi cuerpo temblar, lo abrace y lo sentí temblar también. ahogue pequeños gritos de placer con sus besos y sentí que una explosión gigante estaba por llegar. y sucedió lo que nunca en mis 27 años de vida había sucedido, mi orgasmo llego al mismo tiempo que el suyo. envuelta en sudor me quede recostada en su pecho, donde una ola de felicidad me abrazo y me hizo querer repetirlo otra vez. 

DUELE...

Duele darte cuenta que la vida no te dará las cosas cuando tu las quieres, si no cuando es el momento apropiado…


Duele darte cuenta que las personas llegan a tu vida y están en ella solo por el tiempo que tu las necesitas…


Duele darte cuenta que tu vida esta en un constante cambio y que cuando a penas te estas acostumbrando a tu anterior sacudida, nuevamente tu mundo se sacude…

La pregunta precisa es, ¿Como hacer para que no te duela el alma y el corazón cuando las personas quieran seguir su rumbo sin ti?...



Y la respuesta es simple, cuando sientas que ya no es tan importante tu presencia, que ya hiciste todo por esa persona, hazte a un lado y déjalo seguir su rumbo… Vive feliz recordando que esa persona que tanto quieres y que ahora no esta contigo, estuvo en tu vida para ayudarte en un momento difícil y que de igual forma tu estuviste en su vida para ayudarlo… Guarda esos maravillosos momentos que pasaste a su lado en tu corazón, conserva las risas, los te quieros como un tesoro y recuérdalo con amor…

sacudida

Mas que escribir para alguien mas... hoy escribo para mi... para recordarle a mi yo interno lo fuerte que soy... para recordarle que hace 3 años mi vida cambio y decidí que nunca mas ibas a dejar que nadie mas te hiciera daño... que decidí que iba a ser feliz por encima de los demás... que no te iba a importar lo que los demás pensaran de ti... que te ibas a querer por lo que eres y por lo que eres capaz de hacer por ti... porque una vez ya te pisotearon bastante como para que ahora te pisotees tu misma... llego la hora de que sacarte de ese holló en donde te metiste tu sólita... porque nadie mas lo hará por ti...

hoy tengo un montón de sentimientos que no se ni por donde empezar... siento amor, dolor, odio, soledad y rabia... rabia es el sentimiento predominante hoy... rabia conmigo misma porque no se como lograr lo que quiero... rabia conmigo misma porque perdí el rumbo de mi vida... y rabia porque quiero culpar a todo el mundo por lo que me pasa, sabiendo que pasa porque yo deje que pasara así... pff... si fuera tan fácil dejar de ser como he sido por años... pero necesito cambiar... necesito dejar de planear cada segundo de mi existencia... porque por planear como quiero que pasen las cosas me he perdido de disfrutar cosas que he deseado hacer por mucho tiempo... por soñar y planear como sucederan esos sueños, he perdido la capacidad de hacer que mis sueños se hagan realidad...

hace tres años, cuando mi vida era una mierda... me senté una noche en mi cama y comencé a pensar como quería que fuera mi futuro... lo primero que desee fue sentirme querida... encontrar una persona que me hiciera sentir amada... y la encontré... fui inmensamente feliz... también quise cambiar mi vida y demostrarle a todos que yo era fuerte y que era mejor de lo que todos piensan... y lo conseguí... ahora le doy una mirada a mi pasado y veo que los sueños que tenia en ese entonces no han cambiado mucho... que me quede estancada... que todavía quiero sentirme amada y quiero demostrarle a todos que puedo ser mejor... la diferencia es que ya no soy una niña... y ya no estoy sola... y que mis logros y sacrificios benefician y afectan a dos... 

hoy quiero darle un vuelco a mi vida... hoy quiero darle un nuevo sentido a mi existencia... quiero sentirme amada... pero no por los demás, si no por mi misma... y quiero demostrarme que me puedo superar... que las niñerías por las que hoy lloro no valen la pena... que mis lagrimas debo guardarlas para cuando tenga tanta felicidad que tenga que expresarla con ellas... y no debo malgastarlas en tonterías... 

hoy quiero sentirme bien conmigo misma... no esperar que alguien haga algo por mi para que yo me sienta feliz... hoy quiero dejar de esperar siempre mas de los demás, quiero dejar de esperar que los demás se entreguen a mi como yo me entrego a  ellos... hoy quiero sentirme feliz sabiendo que entregue lo mejor de mi cada día...y que si la vida me recompensa con las cosas que yo quiero es porque me lo merezco... 

hoy quiero entender porque me pasa lo que me pasa... hoy quiero dejar de controlar mi universo.... quiero dejar que mi vida siga su curso sin que yo lo maneje a todo momento... y que pasen las cosas que tengan que pasar... que si tu beso llega es porque tiene que llegar... que si me llega un abrazo es porque tengo frió y lo necesitaba... y si dios me bendice con un retoñito, es porque ya estoy lista para eso... porque estoy lista para enseñarle las cosas maravillosas de la vida...

hoy quiero ser feliz porque nací para ser feliz... hoy quiero cambiar porque no soporto mas mi vida así... porque me estoy auto-destruyendo poco a poco... hoy quiero cambiar porque quiero darme la oportunidad de ser feliz otra vez... hoy quiero cambiar porque las sacudidas son buenas de vez en cuando y ya era hora de la mía... solo que esta vez te toco a ti sacudirme... porque por eso el destino te puso en mi camino...

HOY ESTOY...

Feliz.... si, mucho.... recupere el control de mi vida... como arte de magia la claridad de mi mente volvió... 


Fue una tortura sentir que te perdía... sentir que la paz y tranquilidad que tenia se me escapaba de las manos... sentir que mi alma gemela se iba y se llevaba con ella mi corazón...


Y es que no es para menos... en ti encontré el amor incondicional que nadie me había enseñado... ese amor que ni la pasión y el deseo pudo dañar... es algo que ni con palabras te puedo explicar, pero que se que tu me entiendes porque se que sientes lo mismo que yo...


los últimos días fueron duros... porque pude hablarte, pero no eras tu... te cohibías de decirme muchas cosas... no me buscaste como siempre lo hacías... no me llamaste cuando estuviste mal... y eso fue la gota que reboso el vaso...


te conozco tan bien, que se el daño tan grande que te estaba haciendo... pero estaba tan segada por la pasión y el deseo que no podía verlo... me necesitaste y no estaba para ti... falte a nuestro contrato... y me arrepiento... porque se cuanto me quieres y cuanto me extrañabas... cuanta falta te hicieron mis palabras de aliento... 


Extrañe estas noches decirte te quiero sin que tenga involucrado ningún otro sentimiento... extrañe tenerte a mi disposición cuando mi animo estaba por el suelo... porque sabia que no podía llamarte... porque sabia que no querías escucharme...


Perdóname por haber complicado las cosas... Por poner a prueba tu amistad...  yo sabia todo lo que sentías y sabia lo duro que seria para ti resistirse... pero lo hiciste... y solo me demuestra el maravilloso hombre que eres... 


Ahora solo tengo inmensas ganas de abrazar a mi mejor amigo... mimarlo porque se que me necesitas, a si no me lo digas... de cuidarte y estar para ti por siempre...

EL PRIMER CUENTO HOT...

ADVERTENCIA:  los próximos post serán escenas de una historia que tengo en mi mente y que todavía no tiene orden... 

Me estoy animando a escribir porque escribir me libera y tal vez así dejo de pensar tanto...  así que si tienen las hormonas descontroladas como las mías, no digan que no les advertí que esta historia tienen alto contenido sexual, no apto para chiquitos...

Por fin son las 8, ya es hora de irme... este día fue un tormento, no pude concentrarme pensando en ella y en sus deliciosas nalgas... lastimosamente mi pene sufrió las consecuencias de esos pensamientos y estuvo estrecho constantemente en mis pantalones; pero pronto me liberare de esta agridulce tortura...

Cuando llegue al apartamento, la vi tan hermosa como siempre y me recibe con un mojado beso... su delicioso perfume invadió mi nariz... Ese olor a coco y vainilla hace que quiera quitarle la ropa. En mi mente pasaron las imágenes de todas la veces que la he amado, y claro mi pene también las vio... -No me aguanto mas, quiero arrancarte la ropa y meterme en ti de una vez...- le dije con tono mandon.  Sus ojos me miraron llenos de lujuria aceptando mis ordenes... Y es que solo imaginarme que estoy nuevamente en la calidez de su vientre, fue el suficiente detonante para que mi pene estuviera listo.

La puse de espaldas a mi pecho, contra la pared... Comencé dándole besos en su cuello, al mismo tiempo que le hacia pequeños mordiscos por donde había dejado rastros de mi saliva, sabia que no le gustaba estar quieta... sabia lo mucho que le gusta ser parte de la historia... Pero todavía no es el momento y con una sola mano sostuve sus dos muñecas arriba de su cabeza inmovilizándola... Con la otra mano acariciaba sus senos que estaban cubiertos por una delgada tela... es una ventaja que no le guste usar sostén mientras esta en casa porque pude sentir sus pezones erectos.

Busque su boca y la bese con fuerza, porque sabia lo mucho que eso la exitaba... Pero quería comprobarlo y fui en búsqueda de su centro, comprobando que su humedad ya traspasaba la delgada tela de su tanga; le corri la delgada tela a un lado, para que no estorbara mientras le hacia masajes circulares a su clítoris... ella empezó a temblar mientras me decía que no aguantaría mucho mas así...

Yo sabia lo mucho que ella deseaba que la cogiera en ese momento, pero quería ser malo y por eso le introduje dos de mis dedos, porque me gustaba los gemidos que hacia y como decía mi nombre entre cada gemido... mis piernas casi flaquearon cuando ella logro soltarse de mi agarre y se volteo para quedar de frente a mi, y sin esperar mucho tiempo me desabrocho el botón del pantalón y lo bajo hasta los tobillos junto con el bóxer...  

Tomo con sus delicadas manos  mi pene erecto y comenzó a masajearlo, en sus ojos había  esa mirada picara y malvada que me enamoro de ella, porque a pesar que era la mujer mas tierna y mimada que yo había conocido, cuando su salvaje diabla interior despertaba, se convertía en una diosa del sexo, sin pudor ante cualquier pedido que le hiciera...

Sin avisarme metió mi pene en su boca... La sensación cálida de  su lengua masajeando mi pene era la perdición... Mientras que hacia maravillas con su lengua y su boca, con las manos masajeaba la base de mi pene; ella sabia que tenia el control y eso le encantaba... Yo sabia que si ella seguía así no duraría mucho su juego; no se de donde saque las fuerzas y la levante de los hombros y la cargue...

Mientras nos seguiamos besando la lleve hasta la mesa del comedor y la recosté para que estuviera mas cómoda, le quite  la blusa y los pequeños pantaloncitos que llevaba puestos dejando expuesto a mi vista todo su cuerpo desnudo... Comencé a besarle la parte interna de los muslos, acercándome con cada beso a su centro y haciendo que ella gimiera con fuerza... esos ruidos que me impulsaban a querer penetrarla... de repente comencé a sentir los espasmos característicos de su orgasmo y sin pensarlo dos veces la embestí con fuerza... llenándola por completo.

Los dos estabamos tan exitados en ese momento, que con unas cuantas embestidas sentí que los músculos de su vagina comenzaban a apretar mi pene, y esa era la señal que yo estaba esperando para dejarme llevar de placer y llegar al mismo tiempo que ella... 

Cansado de todas las energías que libere junto a ella, me recosté en su pecho para recuperar las fuerzas... mientras ella con esa dulce voz me dijo TE AMO...

Pensar, mata!!!

Llevo varios días sin comer… sin dormir… esta pensadera me está matando poco a poco…

Alguien me dijo: “deja de pensar, igual ya te quemaras en el infierno…” y la verdad es que tiene razón… porque con los pensamientos poco puros que he tenido de ti me basta para quemarme en el infierno…

Esto  que siento no sé ni cómo explicarlo… bueno si se.  Te quiero porque eres mi mejor amigo, me conoces más que nadie en solo 2 meses, y te quiero en mi vida por el resto de mi existencia… eso es muy bonito… muy hello kitty, y eso siente y piensa la Nathy angelical.  Pero hay otra verdad, la que piensa y siente la Nathy diabla.  Esa es más fácil todavía, despiertas unos instintos bajos que no sentía hace mucho rato… ufff como un par de años…

Y es todo esto lo que me hace pensar que yo te obligue a sentir lo que sientes, porque  me conoces y conoces mis dos personalidades y afortunada o desafortunadamente, solo tu las manejas a las dos a la perfección.

Hoy estoy dudando que haya sido tan buena idea mostrarte mi lado malvado… porque te atrajo a mí… y que me dejaras ser como verdaderamente soy me impulso a seguir mostrándote la diabla que hay en mi… que me gusta… como me gusta… y es obvio que te gusto lo que encontraste.  No es que me este arrepintiendo de mostrarte como soy… para nada; siento un descanso muy grande de que seas tú el que conozca mi verdadero yo; es solo que tengo tanto miedo de perderte, porque le das un gran equilibrio a mi vida.

No sabes cómo me gustaría que tú fueras capaz de hablarme, de decirme que es lo que sientes, que es lo que piensas y que no me salieras con el cuento de que es mejor no decir las cosas, si no actuar… mi mente no procesa la información de esa manera, y necesita de palabras para razonar y tomar decisiones.

Hoy solo tengo algo claro… te quiero en mi vida, te quiero como mi mejor amigo y para que eso pase solo hay una solución a este embrollo tan grande… hay que correr… alejar ese sentimiento de deseo… no sentir… no pensar en esas cosas que no se deben pensar, porque pensar me está matando…

La solución ya la encontré y está en tus manos... te propongo una tregua… un día sin frenos… un día en el que nos digamos y hagamos lo que nuestra mente y corazón sienten… pero no puedes guardarte nada… y después de ese día, quedara enterrado todo esto que mi diabla siente por ti… porque pesa más tu amistad… pesa más mi salud mental… y seguir pensando en que sientes y quieres de mi me está matando…

amigos... eso no existe...

no se si algún día alguien llegara a leer esto... y la verdad no me preocupa...
mi corazón llora... se siente solo... mi mente sabe el motivo pero también sabe que esos pensamientos no pueden salir al exterior...
me enamore de un imposible... de alguien que nunca existió... y me tomo dos años darme cuenta de que el hombre perfecto del que yo me enamore ya solo queda un poquito...
confie en un hombre... confie en vos porque pense que estarias para mi como yo lo he estado para ti... pero tarde me di cuenta que los amigos no existen... solo es conveniencia...
sera que mi mente no se acuerda de cuantas veces le han hecho daño a mi corazon, que siempre deja que se entregue sin medir las consecuencias...

...

Hay dias en los que se amance bien... tu animo parece que esta al tope de ser feliz.... pero a medida que va pasando el dia, las cosas van cambiando... tus sentimientos van cambiando... te vas sintiendo triste, melancolico... extrañas cosas que hace mucho no estrañabas... empiezas a comenzar a añorar aquellas pequeñas llamadas donde solo te dicen te extraño mas de lo que soy capaz de aguantar.... empiezas a añorar un te amo dicho con sentimiento y no con obligacion...

y cuando te sientes asi y piensas el porque de tus sentimientos; te das cuenta que personas externas a ti, personas que te importan, se sienten asi tambien... y que lo que has hecho por mucho tiempo es no permitirte sentirte asi...

Es hay cuando te das cuenta de que tu corazon es tan grande y que tiene tanto amor para dar, que se siente triste porque otros estan tristes, cosa que la gente no entiende... te das cuenta que has tapado y pasado cosas para no ahogarte en un vaso de agua... pero cuando te das cuenta que hay muchas pequeñas cosas acomuladas ya es demasiado tarde... ya no aguantas mas... y explotas... 

y explotar asi no es bueno...

como le haces entender a esa persona que amas que las pequeñas cosas que hicieron que te enamoraras no pueden nunca desaparecer... no se pueden extinguir... cosa dura de hacer entender... tal vez sea que soy demasiado romantica... tal vez sea que leo demasiados cuentos de amor...  solo que que hoy necesito una abrazo... necesito un te amo... necesito un beso... pero lo necesito con pasion y no por obligacion...