sacudida

Mas que escribir para alguien mas... hoy escribo para mi... para recordarle a mi yo interno lo fuerte que soy... para recordarle que hace 3 años mi vida cambio y decidí que nunca mas ibas a dejar que nadie mas te hiciera daño... que decidí que iba a ser feliz por encima de los demás... que no te iba a importar lo que los demás pensaran de ti... que te ibas a querer por lo que eres y por lo que eres capaz de hacer por ti... porque una vez ya te pisotearon bastante como para que ahora te pisotees tu misma... llego la hora de que sacarte de ese holló en donde te metiste tu sólita... porque nadie mas lo hará por ti...

hoy tengo un montón de sentimientos que no se ni por donde empezar... siento amor, dolor, odio, soledad y rabia... rabia es el sentimiento predominante hoy... rabia conmigo misma porque no se como lograr lo que quiero... rabia conmigo misma porque perdí el rumbo de mi vida... y rabia porque quiero culpar a todo el mundo por lo que me pasa, sabiendo que pasa porque yo deje que pasara así... pff... si fuera tan fácil dejar de ser como he sido por años... pero necesito cambiar... necesito dejar de planear cada segundo de mi existencia... porque por planear como quiero que pasen las cosas me he perdido de disfrutar cosas que he deseado hacer por mucho tiempo... por soñar y planear como sucederan esos sueños, he perdido la capacidad de hacer que mis sueños se hagan realidad...

hace tres años, cuando mi vida era una mierda... me senté una noche en mi cama y comencé a pensar como quería que fuera mi futuro... lo primero que desee fue sentirme querida... encontrar una persona que me hiciera sentir amada... y la encontré... fui inmensamente feliz... también quise cambiar mi vida y demostrarle a todos que yo era fuerte y que era mejor de lo que todos piensan... y lo conseguí... ahora le doy una mirada a mi pasado y veo que los sueños que tenia en ese entonces no han cambiado mucho... que me quede estancada... que todavía quiero sentirme amada y quiero demostrarle a todos que puedo ser mejor... la diferencia es que ya no soy una niña... y ya no estoy sola... y que mis logros y sacrificios benefician y afectan a dos... 

hoy quiero darle un vuelco a mi vida... hoy quiero darle un nuevo sentido a mi existencia... quiero sentirme amada... pero no por los demás, si no por mi misma... y quiero demostrarme que me puedo superar... que las niñerías por las que hoy lloro no valen la pena... que mis lagrimas debo guardarlas para cuando tenga tanta felicidad que tenga que expresarla con ellas... y no debo malgastarlas en tonterías... 

hoy quiero sentirme bien conmigo misma... no esperar que alguien haga algo por mi para que yo me sienta feliz... hoy quiero dejar de esperar siempre mas de los demás, quiero dejar de esperar que los demás se entreguen a mi como yo me entrego a  ellos... hoy quiero sentirme feliz sabiendo que entregue lo mejor de mi cada día...y que si la vida me recompensa con las cosas que yo quiero es porque me lo merezco... 

hoy quiero entender porque me pasa lo que me pasa... hoy quiero dejar de controlar mi universo.... quiero dejar que mi vida siga su curso sin que yo lo maneje a todo momento... y que pasen las cosas que tengan que pasar... que si tu beso llega es porque tiene que llegar... que si me llega un abrazo es porque tengo frió y lo necesitaba... y si dios me bendice con un retoñito, es porque ya estoy lista para eso... porque estoy lista para enseñarle las cosas maravillosas de la vida...

hoy quiero ser feliz porque nací para ser feliz... hoy quiero cambiar porque no soporto mas mi vida así... porque me estoy auto-destruyendo poco a poco... hoy quiero cambiar porque quiero darme la oportunidad de ser feliz otra vez... hoy quiero cambiar porque las sacudidas son buenas de vez en cuando y ya era hora de la mía... solo que esta vez te toco a ti sacudirme... porque por eso el destino te puso en mi camino...