Bajo pedido....

Bajo pedido público este escrito, que no es mío.... Pero q sus palabras describen muy bien lo que muchos sienten y piensan...

¿Que pasa cuando se juntan sin saberlo dos deseos ocultos? ¿Cuando la necesidad de saber más se convierte en la necesidad de ver y de tocar?

Todo es un misterio por descubrir, es como tener todo un mundo de misterios por delante, todo detrás de un vidrio luminoso, es como querer entrar en el espejo sin ser visto, estar al otro lado un tiempo infinito mientras las inhibiciones y prohibiciones se quedan afuera.

Y tal vez eso sea lo que lo hace mas interesante, el simple hecho de que no se debe hacer el simple hecho de que estamos jugando con el interruptor de la bomba que acabaría con nuestra felicidad actual. Jugar con el deseo caminando por la delgada línea del peligro.

Sentir así no es fácil, es divertido en extremo y es precisamente eso lo que lo hace difícil, pues debemos mantener los límites impuestos por nosotros
mismos, el solo hecho de ser lo que no debemos ser, de desear lo que no se puede desear, de ver lo que no se puede ver, lo hace mas divertido aun.

¿Que tal que todo pasara? ¿Que tal si no pasara? O ¿que tal si lo dejáramos pasar?

Tanto signo de pregunta me recuerda como, cuando la curiosidad le dio por ponerse en el medio, comenzamos a conocer lo mejor o lo peor de cada uno, llegamos por medio de signos de pregunta a conocernos en donde nadie más nos conoce, con la confianza de un contrato que si se rompe acabaría con nuestras vidas.

Somos dos seres imposibles, dentro de una ilusión posible pero indebida, somos dos seres con inmensas ganas de conocerse en persona pero con una barrera que ninguno de los dos se atreve a romper por miedo a presionar el gatillo, dos almas que se conocen mejor que ninguna pero que a su vez quieren dejar algún secreto latente, tal vez no entre nosotros sino para los demás.

Todo es un secreto, todo es una sospecha todo es un silencio ritmo de teclado, nos robamos sonrisas entre labios, todo es un placer oculto, nos apoyamos mutuamente con caracteres
en pantalla, nos deseamos entre píxeles parpadeantes, somos capaces de decir las cosas como son en el momento preciso y no nos da miedo hacer y decir más desde nuestros castillos digitales.

Vivimos dos vidas sin siquiera tocarnos, llenamos el mundo de máscaras y usamos nuestra imaginación en los momentos más íntimos, con el gusto de saber que el placer será más intenso simplemente porque al poner ese rostro y ese cuerpo en el otro estaremos cumpliendo un deseo imposible.

Son muchas las veces que hemos disfrutado a costas del otro, nos lo decimos y lo compartimos sin tapujos con la certeza de que cada imagen, cada texto, cada momento invertido es un regalo preciado que seguramente tendrá un muy buen uso.

Alentamos la esperanza enmarcada en el miedo, sentimos con el temor de ser descubiertos, nos tenemos reservas y condiciones, no somos sinceros con los ahora nuestros pues no queremos perder este tan preciado regalo de un misterio por resolver en el otro.

Queremos conocer todo de ese ser con la esperanza de que nunca acabe, nos tenemos la confianza más grande y sabemos que si uno llega a caer, arrastrara al otro y no habrá nada que los detenga, compartimos todo menos una caricia, compartimos todo incluso el recuerdo que aflora cuando suena una canción fugitiva.

Pedimos más de lo que podemos dar, todo lo nuestro esta ligado a un deseo que se suple bajo pedido, somos un par de alcahuetas de sensaciones prohibidas, imágenes y palabras que incitan a romper los miedos y a llevar esto a una zona donde el peligro de no poder parar es la constante.

Vivimos dos vidas bajo pedido, la que nos toca vivir pues fue la que escogimos y aquella que habita en nuestra mente mientras las caricias solo pueden venir de nosotros mismos o de aquellos a quienes disfrazamos del otro.

Sigamos pidiendo tal vez algún día el regalo esté fuera de esta pantalla y nos demos el placer corto y peligroso de desinhibir los cuerpos hacia el punto donde se encuentran nuestras almas actualmente.

Nadie podrá entender este excepto nosotros, para todos será un misterio, para todos debe ser un secreto eterno y el cuidado nunca podrá faltar, si pasa es porque debía pasar, si pasa debemos estar seguros que lo que siga hacia adelante no afectará a quienes nos rodean y eso nos incluye a los dos.

Vivir en el peligro es divertido, es estimulante y seguramente es algo que compartimos día a día, el sólo placer de saber que al otro lado hay alguien que comparte tus mas oscuros deseos, un alguien que no le dará calificativos sino que simplemente disfrutará como tu lo haces contándoselo.

Ese alguien sabe quien es y solo ese alguien sabrá hacer lo que este texto le incita, para mi es un placer cumplir un pedido pues solo es parte de los muchos que ya me han sido cumplidos.

Miedo...

Sentir el deseo de ser dominada es más abrumador de lo que algún día pude haberme imaginado, sentir como tu cuerpo y tu mente se unen para pedirte algo que está prácticamente fuera de tu alcance; fuera de mi alcance porque no es fácil compartir con alguien tus deseos más salvajes, fuera de mi alcance porque mi cuerpo me manda señales de que solo quiere ser dominado por alguien que comprenda tus deseos y los comparta también, pero dejarme llevar por el deseo puede ser mi perdición.

Sentir como en mi interior hay una lucha entre la pasión y el deseo, contra la razón y la conciencia, no es fácil de soportar... Mi razón me recuerda constantemente los contras, me enumera todas las veces que he sufrido antes por consecuencia de mis decisiones erróneas y me muestra las consecuencias.

Pero, ¿y como se puede controlar algo que no tiene control? Tal vez esta pregunta por ahora no tenga respuesta y no la tiene porque después de tanto pensarla y meditarla no he podido llegar a ella. ¿Y qué pasaría si la respuesta esta en unos brazos que no me pertenecen? ¿si la respuesta que tanto he buscado, siempre la he tenido en frente mio?... he contemplado esa posibilidad pero el miedo me invade.

Veneno...

Veneno es lo que siento recorrer por mis venas… Veneno porque dentro de mí se albergan miles de sentimientos que son contradictorios... Amor, odio, gratitud, pasión, compasión, deseo, lujuria, maldad, bondad y rabia…

Es este veneno el que me impulsa a seguir con vida cada día. Y es que en eso se convirtió mi sangre después de que mi corazón sufrió varios golpes, por ser tan confiado y no dejar que la razón tomara el mando. Pero y como culpar al corazón cuando es tan fácil confiar, cuando es tan fácil esperar que pase lo que tú quieras que pase, muchas veces forzando a que pase… grave error…

Pero es ese veneno el que me hace levantarme y seguir adelante… Es ese veneno el que me convierte en lo que soy… Es ese veneno el que saca la mejor parte de mí… Y a quien engaño, porque fue finalmente ese creciente veneno el que me impulsó a darme cuenta de que las cosas no son como yo creia que son, fue ese veneno el que me mostró que en mi vida las cosas yo las veo como yo las quiero ver, y es este veneno el que me muestra que yo puedo ser quien me de la gana ser, no importa que no tenga el cuerpo perfecto, porque este veneno me da la fuerza para que este cuerpo se cubra de lujuria y pasión necesarias para hacerme sentir la mujer mas hermosa y deseada del universo… No importa que mi corazón sea bondadoso, porque este veneno lo cubrirá de la rabia y maldad necesarias para que no vuelvan a herirlo…

Y es que quien se iba a imaginar que dentro de esta mujer que poco llama la atención, correría por sus venas un veneno que a muchos podría causarle la muerte, pero que a otros les permitirá disfrutar de los placeres que la vida contiene… Nadie. Ni yo misma me hubiera imaginado que tendría este veneno recorriendo por mis venas; veneno que me hace transformar en un segundo a la mujer tierna y cariñosa a la mujer de mirada lujuriosa...

En mi caso puedo decir y sentirme feliz de aceptar que por mis venas recorre el veneno que me da la vida..

Recapitulando mi vida...

Y van dos veces que me sacudes la existencia. Solo que esta vez se te estaba como yendo la mano... Y pensándolo bien no tienes el 100% de la culpa... Fui yo la que se ilusiono, fui yo la que soñó... Pero fuiste tu el que me dejo soñar, fuiste tu el que me sacudió de nuevo y me despertó del dulce sueño en el que estaba...

Dolió el golpe... Pero no me mato. Y todo esto me permite descubrir que cada día soy mas fuerte de lo que pensaba, y que todo es cuestión de costumbre; claro que la rabia ayuda cantidades para ver las cosas que antes no quería ver.

Y pensar que te lo brinde todo y tu lo rechazaste... Como no entendí el mensaje subliminal??? Bueno, pues el hecho no es ese, el hecho es que faltaste a nuestro contrato de amistad... El resto no me importa.

Y la verdad ya nada importa. Solo importa que sacudida numero dos dolió mas que la numero uno, y que no tengo ganas de remediar nada como la primera vez, y que tengo tanta rabia por lo idiota que fui...

Todo esto me impulsa aprender de este gravísimo error... Pero me queda una pregunta, será que puedo volver a confiar así? Puede que si... Tal vez ni tan rápido, tal vez no tan ciegamente... Tal vez era necesario para crecer... Tal vez era necesario para retomar mi camino en la vida...

Bueno y en ultimas, no estoy tan mal... Siempre hay en la vida pequeños angelitos mandados por Dios, para que nos ayuden con la pena... Por suerte el mío esta vez llego antes de darme el porrazo... Y le toco presenciar la caída... Te quiero amiga por eso... Porque no me dejaste sola y sacaste lo mejor me mi cuando me sentía como una mierda, por no dejar que archive en el olvido una parte fundamental me mi ser...

En conclusión... Todo en la vida pasa por algo... Y todos estamos en el lugar y en el momento indicado... La enseñanza que me queda de este mierdero, es que debo hacerle caso a mis instintos... Al fin y al cabo ser medio angel y medio diabla tiene sus ventajas y uno de ellos posiblemente es adivinar el futuro.

ÁNGELES Y DEMONIOS…

Somos pocas las mujeres que tenemos la dicha (o la desdicha) de tener la conciencia que dentro de nuestra mente existen dos personalidades contenidas en un solo ser, un angel y un demonio.

En mi caso, tuve la dicha de descubrir que esta diabla habitaba en mí no hace mucho; siempre tuve los signos que ella existía, pero nunca quise reconocerla ni aceptarla, tal vez porque en ese entonces tenia a mi lado una persona que no supo explotar ese potencial que yo tengo y quería convertirme a la fuerza en la mujer que ahora soy (lastima por el, como lo hubiera disfrutado).

Como arte de magia, una vez saque de mi vida a este personaje, mi diabla comenzó a salir… empecé hacer lo que me gustaba pero con cautela, pensaba que si la gente que me conocía desde siempre se daba cuenta de la persona que soy en realidad pues de pronto me iban a tachar de algo que no soy. Por eso empecé a cambiar paulatinamente con mis nuevas amistades; a ellas les mostraba de a poquitos esta cara oculta que hay en mi, pero nunca totalmente.

Descubrí que no todo el mundo acepta esta forma de ser, que las personas son hipócritas y que cuando uno habla de sexo de una forma abierta como tema central de una conversación se escandalizan y fue por eso que decidí ocultarla nuevamente y solo mostrar mi verdadero yo a quienes en realidad les tenia confianza; pero nunca deje de investigar, leer y aprender las cosas que me llamaban la atención y que mi diabla me decía que seria de utilidad conocer.

Un día, cuando ya daba todo por perdido, cuando mas deprimida y reprimida me sentía lo conocí a usted, que mas que mi salvador lo considero mi alma gemela, usted que sin yo contarle nada me conocía mejor que nadie, usted que detecto que yo tenia estas dos personalidades y me enseño aceptarme como soy medio angel y medio diabla…

Y cuando por fin acepte que yo también soy medio diabla, me di cuenta que esa parte de mi personalidad siente una gran atracción por usted, y eso fue el acabose… desde entonces tengo una gran lucha interna entre mi parte angelical y mi parte diabólica, porque se que no es correcto sentir lo que siento pero también se que es por usted que soy como soy, porque por usted comencé a conocer cosas que tenia ocultas en mi.

Lo malo de todo esto, es que la mayor parte del tiempo la parte diabólica de mi personalidad me domina y me hace decir cosas que la mayoría de las veces me arrepiento poco después de decirlas cuando ya lo pienso mejor.

Se que el mas afectado es usted, porque es a usted al que le toca aguantarse mis alteraciones de libido, y pensándolo ahora mejor, debes quererme mucho para aguantarme mis comentarios subidos de tono y nunca decirme nada inapropiado… ni siquiera cuando te describo las fantasías que tengo con usted.

Y es eso lo que hace que mi parte angelical y mi parte diabólica tengan estas disputas, porque en realidad nunca me has dicho a ciencia cierta que es lo que usted siente, siempre son frases a medias, comentarios sueltos; pero cuando me da la preguntadera y quiero arrinconarte a la pared y casi obligarte a que te a sinceres conmigo huyes despavorido.

Mi parte angelical siempre me dice que deje de hacerte esos comentarios porque tu no sientes lo mismo que yo, pero mi parte diabólica me dice que si no sintieras nada no me dirías frases a medias y comentarios sueltos; y entonces es hay cuando no se que hacer y de toda esta discusión sin fin solo queda un vacío enorme y unas ganas insatisfechas, que por mas que intento no se quitan…

Será que algún día obtendré la respuesta a mis preguntas??? Será que algún día estas ganas insatisfechas que usted infundo en mi, dejaran de existir por si solas??? La verdad lo único que se es que gracias a usted en mi cabeza hay ángeles y demonios….

Te libero de la pesada carga que llevas a cuestas...
Te libero de callar lo que hasta ahora has ocultado...
Te libero de seguir fingiendo que sientes algo que no existe...
Y te libero simplemente porque te quiero.