sacudida

Mas que escribir para alguien mas... hoy escribo para mi... para recordarle a mi yo interno lo fuerte que soy... para recordarle que hace 3 años mi vida cambio y decidí que nunca mas ibas a dejar que nadie mas te hiciera daño... que decidí que iba a ser feliz por encima de los demás... que no te iba a importar lo que los demás pensaran de ti... que te ibas a querer por lo que eres y por lo que eres capaz de hacer por ti... porque una vez ya te pisotearon bastante como para que ahora te pisotees tu misma... llego la hora de que sacarte de ese holló en donde te metiste tu sólita... porque nadie mas lo hará por ti...

hoy tengo un montón de sentimientos que no se ni por donde empezar... siento amor, dolor, odio, soledad y rabia... rabia es el sentimiento predominante hoy... rabia conmigo misma porque no se como lograr lo que quiero... rabia conmigo misma porque perdí el rumbo de mi vida... y rabia porque quiero culpar a todo el mundo por lo que me pasa, sabiendo que pasa porque yo deje que pasara así... pff... si fuera tan fácil dejar de ser como he sido por años... pero necesito cambiar... necesito dejar de planear cada segundo de mi existencia... porque por planear como quiero que pasen las cosas me he perdido de disfrutar cosas que he deseado hacer por mucho tiempo... por soñar y planear como sucederan esos sueños, he perdido la capacidad de hacer que mis sueños se hagan realidad...

hace tres años, cuando mi vida era una mierda... me senté una noche en mi cama y comencé a pensar como quería que fuera mi futuro... lo primero que desee fue sentirme querida... encontrar una persona que me hiciera sentir amada... y la encontré... fui inmensamente feliz... también quise cambiar mi vida y demostrarle a todos que yo era fuerte y que era mejor de lo que todos piensan... y lo conseguí... ahora le doy una mirada a mi pasado y veo que los sueños que tenia en ese entonces no han cambiado mucho... que me quede estancada... que todavía quiero sentirme amada y quiero demostrarle a todos que puedo ser mejor... la diferencia es que ya no soy una niña... y ya no estoy sola... y que mis logros y sacrificios benefician y afectan a dos... 

hoy quiero darle un vuelco a mi vida... hoy quiero darle un nuevo sentido a mi existencia... quiero sentirme amada... pero no por los demás, si no por mi misma... y quiero demostrarme que me puedo superar... que las niñerías por las que hoy lloro no valen la pena... que mis lagrimas debo guardarlas para cuando tenga tanta felicidad que tenga que expresarla con ellas... y no debo malgastarlas en tonterías... 

hoy quiero sentirme bien conmigo misma... no esperar que alguien haga algo por mi para que yo me sienta feliz... hoy quiero dejar de esperar siempre mas de los demás, quiero dejar de esperar que los demás se entreguen a mi como yo me entrego a  ellos... hoy quiero sentirme feliz sabiendo que entregue lo mejor de mi cada día...y que si la vida me recompensa con las cosas que yo quiero es porque me lo merezco... 

hoy quiero entender porque me pasa lo que me pasa... hoy quiero dejar de controlar mi universo.... quiero dejar que mi vida siga su curso sin que yo lo maneje a todo momento... y que pasen las cosas que tengan que pasar... que si tu beso llega es porque tiene que llegar... que si me llega un abrazo es porque tengo frió y lo necesitaba... y si dios me bendice con un retoñito, es porque ya estoy lista para eso... porque estoy lista para enseñarle las cosas maravillosas de la vida...

hoy quiero ser feliz porque nací para ser feliz... hoy quiero cambiar porque no soporto mas mi vida así... porque me estoy auto-destruyendo poco a poco... hoy quiero cambiar porque quiero darme la oportunidad de ser feliz otra vez... hoy quiero cambiar porque las sacudidas son buenas de vez en cuando y ya era hora de la mía... solo que esta vez te toco a ti sacudirme... porque por eso el destino te puso en mi camino...

HOY ESTOY...

Feliz.... si, mucho.... recupere el control de mi vida... como arte de magia la claridad de mi mente volvió... 


Fue una tortura sentir que te perdía... sentir que la paz y tranquilidad que tenia se me escapaba de las manos... sentir que mi alma gemela se iba y se llevaba con ella mi corazón...


Y es que no es para menos... en ti encontré el amor incondicional que nadie me había enseñado... ese amor que ni la pasión y el deseo pudo dañar... es algo que ni con palabras te puedo explicar, pero que se que tu me entiendes porque se que sientes lo mismo que yo...


los últimos días fueron duros... porque pude hablarte, pero no eras tu... te cohibías de decirme muchas cosas... no me buscaste como siempre lo hacías... no me llamaste cuando estuviste mal... y eso fue la gota que reboso el vaso...


te conozco tan bien, que se el daño tan grande que te estaba haciendo... pero estaba tan segada por la pasión y el deseo que no podía verlo... me necesitaste y no estaba para ti... falte a nuestro contrato... y me arrepiento... porque se cuanto me quieres y cuanto me extrañabas... cuanta falta te hicieron mis palabras de aliento... 


Extrañe estas noches decirte te quiero sin que tenga involucrado ningún otro sentimiento... extrañe tenerte a mi disposición cuando mi animo estaba por el suelo... porque sabia que no podía llamarte... porque sabia que no querías escucharme...


Perdóname por haber complicado las cosas... Por poner a prueba tu amistad...  yo sabia todo lo que sentías y sabia lo duro que seria para ti resistirse... pero lo hiciste... y solo me demuestra el maravilloso hombre que eres... 


Ahora solo tengo inmensas ganas de abrazar a mi mejor amigo... mimarlo porque se que me necesitas, a si no me lo digas... de cuidarte y estar para ti por siempre...

EL PRIMER CUENTO HOT...

ADVERTENCIA:  los próximos post serán escenas de una historia que tengo en mi mente y que todavía no tiene orden... 

Me estoy animando a escribir porque escribir me libera y tal vez así dejo de pensar tanto...  así que si tienen las hormonas descontroladas como las mías, no digan que no les advertí que esta historia tienen alto contenido sexual, no apto para chiquitos...

Por fin son las 8, ya es hora de irme... este día fue un tormento, no pude concentrarme pensando en ella y en sus deliciosas nalgas... lastimosamente mi pene sufrió las consecuencias de esos pensamientos y estuvo estrecho constantemente en mis pantalones; pero pronto me liberare de esta agridulce tortura...

Cuando llegue al apartamento, la vi tan hermosa como siempre y me recibe con un mojado beso... su delicioso perfume invadió mi nariz... Ese olor a coco y vainilla hace que quiera quitarle la ropa. En mi mente pasaron las imágenes de todas la veces que la he amado, y claro mi pene también las vio... -No me aguanto mas, quiero arrancarte la ropa y meterme en ti de una vez...- le dije con tono mandon.  Sus ojos me miraron llenos de lujuria aceptando mis ordenes... Y es que solo imaginarme que estoy nuevamente en la calidez de su vientre, fue el suficiente detonante para que mi pene estuviera listo.

La puse de espaldas a mi pecho, contra la pared... Comencé dándole besos en su cuello, al mismo tiempo que le hacia pequeños mordiscos por donde había dejado rastros de mi saliva, sabia que no le gustaba estar quieta... sabia lo mucho que le gusta ser parte de la historia... Pero todavía no es el momento y con una sola mano sostuve sus dos muñecas arriba de su cabeza inmovilizándola... Con la otra mano acariciaba sus senos que estaban cubiertos por una delgada tela... es una ventaja que no le guste usar sostén mientras esta en casa porque pude sentir sus pezones erectos.

Busque su boca y la bese con fuerza, porque sabia lo mucho que eso la exitaba... Pero quería comprobarlo y fui en búsqueda de su centro, comprobando que su humedad ya traspasaba la delgada tela de su tanga; le corri la delgada tela a un lado, para que no estorbara mientras le hacia masajes circulares a su clítoris... ella empezó a temblar mientras me decía que no aguantaría mucho mas así...

Yo sabia lo mucho que ella deseaba que la cogiera en ese momento, pero quería ser malo y por eso le introduje dos de mis dedos, porque me gustaba los gemidos que hacia y como decía mi nombre entre cada gemido... mis piernas casi flaquearon cuando ella logro soltarse de mi agarre y se volteo para quedar de frente a mi, y sin esperar mucho tiempo me desabrocho el botón del pantalón y lo bajo hasta los tobillos junto con el bóxer...  

Tomo con sus delicadas manos  mi pene erecto y comenzó a masajearlo, en sus ojos había  esa mirada picara y malvada que me enamoro de ella, porque a pesar que era la mujer mas tierna y mimada que yo había conocido, cuando su salvaje diabla interior despertaba, se convertía en una diosa del sexo, sin pudor ante cualquier pedido que le hiciera...

Sin avisarme metió mi pene en su boca... La sensación cálida de  su lengua masajeando mi pene era la perdición... Mientras que hacia maravillas con su lengua y su boca, con las manos masajeaba la base de mi pene; ella sabia que tenia el control y eso le encantaba... Yo sabia que si ella seguía así no duraría mucho su juego; no se de donde saque las fuerzas y la levante de los hombros y la cargue...

Mientras nos seguiamos besando la lleve hasta la mesa del comedor y la recosté para que estuviera mas cómoda, le quite  la blusa y los pequeños pantaloncitos que llevaba puestos dejando expuesto a mi vista todo su cuerpo desnudo... Comencé a besarle la parte interna de los muslos, acercándome con cada beso a su centro y haciendo que ella gimiera con fuerza... esos ruidos que me impulsaban a querer penetrarla... de repente comencé a sentir los espasmos característicos de su orgasmo y sin pensarlo dos veces la embestí con fuerza... llenándola por completo.

Los dos estabamos tan exitados en ese momento, que con unas cuantas embestidas sentí que los músculos de su vagina comenzaban a apretar mi pene, y esa era la señal que yo estaba esperando para dejarme llevar de placer y llegar al mismo tiempo que ella... 

Cansado de todas las energías que libere junto a ella, me recosté en su pecho para recuperar las fuerzas... mientras ella con esa dulce voz me dijo TE AMO...

Pensar, mata!!!

Llevo varios días sin comer… sin dormir… esta pensadera me está matando poco a poco…

Alguien me dijo: “deja de pensar, igual ya te quemaras en el infierno…” y la verdad es que tiene razón… porque con los pensamientos poco puros que he tenido de ti me basta para quemarme en el infierno…

Esto  que siento no sé ni cómo explicarlo… bueno si se.  Te quiero porque eres mi mejor amigo, me conoces más que nadie en solo 2 meses, y te quiero en mi vida por el resto de mi existencia… eso es muy bonito… muy hello kitty, y eso siente y piensa la Nathy angelical.  Pero hay otra verdad, la que piensa y siente la Nathy diabla.  Esa es más fácil todavía, despiertas unos instintos bajos que no sentía hace mucho rato… ufff como un par de años…

Y es todo esto lo que me hace pensar que yo te obligue a sentir lo que sientes, porque  me conoces y conoces mis dos personalidades y afortunada o desafortunadamente, solo tu las manejas a las dos a la perfección.

Hoy estoy dudando que haya sido tan buena idea mostrarte mi lado malvado… porque te atrajo a mí… y que me dejaras ser como verdaderamente soy me impulso a seguir mostrándote la diabla que hay en mi… que me gusta… como me gusta… y es obvio que te gusto lo que encontraste.  No es que me este arrepintiendo de mostrarte como soy… para nada; siento un descanso muy grande de que seas tú el que conozca mi verdadero yo; es solo que tengo tanto miedo de perderte, porque le das un gran equilibrio a mi vida.

No sabes cómo me gustaría que tú fueras capaz de hablarme, de decirme que es lo que sientes, que es lo que piensas y que no me salieras con el cuento de que es mejor no decir las cosas, si no actuar… mi mente no procesa la información de esa manera, y necesita de palabras para razonar y tomar decisiones.

Hoy solo tengo algo claro… te quiero en mi vida, te quiero como mi mejor amigo y para que eso pase solo hay una solución a este embrollo tan grande… hay que correr… alejar ese sentimiento de deseo… no sentir… no pensar en esas cosas que no se deben pensar, porque pensar me está matando…

La solución ya la encontré y está en tus manos... te propongo una tregua… un día sin frenos… un día en el que nos digamos y hagamos lo que nuestra mente y corazón sienten… pero no puedes guardarte nada… y después de ese día, quedara enterrado todo esto que mi diabla siente por ti… porque pesa más tu amistad… pesa más mi salud mental… y seguir pensando en que sientes y quieres de mi me está matando…