Recapitulando mi vida...

Y van dos veces que me sacudes la existencia. Solo que esta vez se te estaba como yendo la mano... Y pensándolo bien no tienes el 100% de la culpa... Fui yo la que se ilusiono, fui yo la que soñó... Pero fuiste tu el que me dejo soñar, fuiste tu el que me sacudió de nuevo y me despertó del dulce sueño en el que estaba...

Dolió el golpe... Pero no me mato. Y todo esto me permite descubrir que cada día soy mas fuerte de lo que pensaba, y que todo es cuestión de costumbre; claro que la rabia ayuda cantidades para ver las cosas que antes no quería ver.

Y pensar que te lo brinde todo y tu lo rechazaste... Como no entendí el mensaje subliminal??? Bueno, pues el hecho no es ese, el hecho es que faltaste a nuestro contrato de amistad... El resto no me importa.

Y la verdad ya nada importa. Solo importa que sacudida numero dos dolió mas que la numero uno, y que no tengo ganas de remediar nada como la primera vez, y que tengo tanta rabia por lo idiota que fui...

Todo esto me impulsa aprender de este gravísimo error... Pero me queda una pregunta, será que puedo volver a confiar así? Puede que si... Tal vez ni tan rápido, tal vez no tan ciegamente... Tal vez era necesario para crecer... Tal vez era necesario para retomar mi camino en la vida...

Bueno y en ultimas, no estoy tan mal... Siempre hay en la vida pequeños angelitos mandados por Dios, para que nos ayuden con la pena... Por suerte el mío esta vez llego antes de darme el porrazo... Y le toco presenciar la caída... Te quiero amiga por eso... Porque no me dejaste sola y sacaste lo mejor me mi cuando me sentía como una mierda, por no dejar que archive en el olvido una parte fundamental me mi ser...

En conclusión... Todo en la vida pasa por algo... Y todos estamos en el lugar y en el momento indicado... La enseñanza que me queda de este mierdero, es que debo hacerle caso a mis instintos... Al fin y al cabo ser medio angel y medio diabla tiene sus ventajas y uno de ellos posiblemente es adivinar el futuro.

ÁNGELES Y DEMONIOS…

Somos pocas las mujeres que tenemos la dicha (o la desdicha) de tener la conciencia que dentro de nuestra mente existen dos personalidades contenidas en un solo ser, un angel y un demonio.

En mi caso, tuve la dicha de descubrir que esta diabla habitaba en mí no hace mucho; siempre tuve los signos que ella existía, pero nunca quise reconocerla ni aceptarla, tal vez porque en ese entonces tenia a mi lado una persona que no supo explotar ese potencial que yo tengo y quería convertirme a la fuerza en la mujer que ahora soy (lastima por el, como lo hubiera disfrutado).

Como arte de magia, una vez saque de mi vida a este personaje, mi diabla comenzó a salir… empecé hacer lo que me gustaba pero con cautela, pensaba que si la gente que me conocía desde siempre se daba cuenta de la persona que soy en realidad pues de pronto me iban a tachar de algo que no soy. Por eso empecé a cambiar paulatinamente con mis nuevas amistades; a ellas les mostraba de a poquitos esta cara oculta que hay en mi, pero nunca totalmente.

Descubrí que no todo el mundo acepta esta forma de ser, que las personas son hipócritas y que cuando uno habla de sexo de una forma abierta como tema central de una conversación se escandalizan y fue por eso que decidí ocultarla nuevamente y solo mostrar mi verdadero yo a quienes en realidad les tenia confianza; pero nunca deje de investigar, leer y aprender las cosas que me llamaban la atención y que mi diabla me decía que seria de utilidad conocer.

Un día, cuando ya daba todo por perdido, cuando mas deprimida y reprimida me sentía lo conocí a usted, que mas que mi salvador lo considero mi alma gemela, usted que sin yo contarle nada me conocía mejor que nadie, usted que detecto que yo tenia estas dos personalidades y me enseño aceptarme como soy medio angel y medio diabla…

Y cuando por fin acepte que yo también soy medio diabla, me di cuenta que esa parte de mi personalidad siente una gran atracción por usted, y eso fue el acabose… desde entonces tengo una gran lucha interna entre mi parte angelical y mi parte diabólica, porque se que no es correcto sentir lo que siento pero también se que es por usted que soy como soy, porque por usted comencé a conocer cosas que tenia ocultas en mi.

Lo malo de todo esto, es que la mayor parte del tiempo la parte diabólica de mi personalidad me domina y me hace decir cosas que la mayoría de las veces me arrepiento poco después de decirlas cuando ya lo pienso mejor.

Se que el mas afectado es usted, porque es a usted al que le toca aguantarse mis alteraciones de libido, y pensándolo ahora mejor, debes quererme mucho para aguantarme mis comentarios subidos de tono y nunca decirme nada inapropiado… ni siquiera cuando te describo las fantasías que tengo con usted.

Y es eso lo que hace que mi parte angelical y mi parte diabólica tengan estas disputas, porque en realidad nunca me has dicho a ciencia cierta que es lo que usted siente, siempre son frases a medias, comentarios sueltos; pero cuando me da la preguntadera y quiero arrinconarte a la pared y casi obligarte a que te a sinceres conmigo huyes despavorido.

Mi parte angelical siempre me dice que deje de hacerte esos comentarios porque tu no sientes lo mismo que yo, pero mi parte diabólica me dice que si no sintieras nada no me dirías frases a medias y comentarios sueltos; y entonces es hay cuando no se que hacer y de toda esta discusión sin fin solo queda un vacío enorme y unas ganas insatisfechas, que por mas que intento no se quitan…

Será que algún día obtendré la respuesta a mis preguntas??? Será que algún día estas ganas insatisfechas que usted infundo en mi, dejaran de existir por si solas??? La verdad lo único que se es que gracias a usted en mi cabeza hay ángeles y demonios….

Te libero de la pesada carga que llevas a cuestas...
Te libero de callar lo que hasta ahora has ocultado...
Te libero de seguir fingiendo que sientes algo que no existe...
Y te libero simplemente porque te quiero.